Archive for the 'Piadas e causos' Category

mai 23 2008

Rapadura é doce, mas não é mole, não!

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QUANDO SE TEM DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1759) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1759) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO

Rapadura é doce, mas não é mole, não!

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abr 25 2008

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento

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Mais uma para sexta, e de professor:

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly(1895-1971), mais conhecido como o “Barão de Itararé”.Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins “nós temos”. “Nós” temos quatro:  dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

 

 

 

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abr 04 2008

Anúncio do Velhinho de Programa

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Considerando que hoje é sexta, segue um anúncio-piada.


                    “VELHINHO DE PROGRAMA”

           

Velhinho dançandoIdoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com Cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos 1,20 de altura e 0,70 de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.Só não atendo em “drive-in” por causa das dores na coluna.Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde.Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra vantagem: Já tenho “Parkinson” o que ajuda muito nas preliminares.

Total discrição, pois o “Alzheimer” me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Abraços,  velhinho

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mar 20 2008

Professora com presença de espírito

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 Como hoje é quinta com cara de sexta, posto um causo-piada. Nos meus áureos tempos de sala de aula passei por muitas situações semelhantes. Verídico ou não, segue o ‘causo’:

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe,
perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, ou seja, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão… Ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la  em pé.

Aconteceu (?) na PUC-RS

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mar 05 2008

Guaçuí, antiga Siqueira Campos (ex-Veado)

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Alguém conhece a cidade capixaba de Guaçuí , a “Pérola do Caparaó” ?

Conhecendo ou não, leiam a crônica do Márcio Cotrim, jornalista do Correio Braziliense, publicada no Caderno C, do sábado, dia 01 de março.

Como não encontrei o texto, escaneei e coloco aqui, vale a pena ler. Quem achar o texto na Internet, favor me passar para que eu melhore este post.

guacui01.jpg

 guacui02.jpg

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fev 14 2008

Pense num absurdo, na Bahia há precedente !

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Havia postado inicialmente a piada do Seu Jurandir abaixo, mas vi esta semana uma cena que é digna do título deste post: estas criaturas foram fotografadas por mim na última terça, ao meio-dia e meia, no bairro Imbuí (Salvador/BA). Sol a pino, temperatura por volta de 40 graus, reparem nos detalhes das roupas e dos chapéus. Tem coisas que só na Bahia mesmo ! 

absurdo2.jpg

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  “Seu Jurandir no Planeta dos Malucos” (passado por Mário Félix), clique a seguir para ler a piada:

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fev 08 2008

Mineirinho

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Porque hoje é sexta, vai uma de mineirinho para mexer com o pessoal das alterosas… 

Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa mata em Minas Gerais.
Um minerinho, que viu a queda, foi até o local e enterrou todo mundo. No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou e perguntaram ao mineirinho:
- Onde estão as pessoas que estavam no avião? - Uai sô! Interrei tudo.
- Mas não podia, pois eram políticos importantes..
- E não tinha nenhum vivo? - Óia, inté discunfiei que tinha. Eu gritei:
- Tem argúem vivo aí? Uns 10 levantaram a mão.
- E onde eles estão?
- Uai! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente, num creditei em nenhum deles…

Minerim

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jan 24 2008

Frase do ano

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drauziovarella.jpg

“No mundo atual se está investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer.
Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem .”
 

 Dr. Dráuzio Varella

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jan 21 2008

Segurança do trabalho

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Os 14 premiados em Segurança do Trabalho em 2007 

[slideshare id=235570&doc=safety-awards-2007-1200916880285861-5&w=425]

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jan 09 2008

Mais uma… (from Gether)

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O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
 - Um de nós tem que avisar a mulher dele…
 Ao que o Joca respondeu:

- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
 - Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
 - Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
 - Você deve ser a viúva do Quim.
 Ela respondeu:
 - Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

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